Najbolji vicevi

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A sta bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad umres?
- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac" rece prvi.
- Ja bih da kazu "bio je vjeran bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce ga ljudi pamtiti" - rece drugi.
- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se" - rece treci.



Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi lijepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja mmmu velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."



Vracali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni.
Odu oni ali im ostane upaljen prozor a komarci ulaze na upaljenjo svetlo u sobi.

Kaze mujo hasi;
Idi mujo ugasi svetlo pojesce nas komarci.ugasi mujosvetlo.
posle negog vremena ulaze svici u sobu u mrak.
mujo skoci iz kreveta i gromoglasnim glasom kaze has;
Ustaj haso eto ih sa baterijama



Zašto Piroćanac pušta snimak svadbe unazad?
Voli da gleda kako mu muzika vraća pare!



Gledaju deda i baba TV, kad baba sva uzrujana povika:
- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu."



U sred časa, učiteljica se obraća Perici:
- "Perice, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Perica će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."



Prolazi zec šumom i vidi kravu na trešnji pa je upita:
- "Šta radiš tu na drvetu kravo?"
- "Jedem kajsije..."
- "Kako kajsije kad si na trešnji?
- "Pa, ja ponela."

Razgovaraju tasta i zet. Tasta ce: Ovaj rucni rad star je vise od 100 godina!
Zet: Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?



Na prijemu priredjenom u cast jednog svetski poznatog naucnika, njegovoj
supruzi pridje jedna zena i kaze:
Vas muz je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
Ma, ne budite ludi, - sapnu ova - cak i ne sumnja.



Na blagajni pozorista;
- molim vas dva mesta u trecem redu
- za romea i juliju?
- ne za mene i moju zenu!



Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.

Da li su dozvoljeni"masni vicevi"?

Ma dozvoljeno je sve, samo ih ti namazi

Otiso covek kod ginekologa i pita ga:"jel' doktore meni je zena trudna ,sta ja da radim sledecih 9 meseci"??Doktor:"Pa prva 3 meseca isto ko do sad,druga 3 kereca poza,a zadnja 3 vucja poza"!!!On:"aj doktore jasno mi je ovo za kerecu al' vucja bas nije".Doktor:"Pa to ti je ono sednes pored rupe i zavijas"!!!

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim.!

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

Anakonda ::Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim.!

Ahahahaha ovaj je dobar! :D:D:D:D

Prodavao seljak krompir na pijaci, svaki dan dolazila da kupuje neka zgodna gospođa. Gledao je seljak i jedan dan se usudi da je pita da mu da ribe.
Žena sva ljutita: 'Kako vas nije sramota, kako se ne stidite'.
Ali ipak dolazila i dalje da kupuje.Prošlo izvesno vreme opet seljak pita gospođu da mu da ribu, nato će gospođa njemu da dođe na tu i tu adresu. Seljak po završetku pijace ode. Došavši skinu se oni i ona ugleda na njemu do polovine mu vezana mašnica i pita ga:
'Šta ti je to? On joj objasni:
'Pa do mašnice karam ove iz grada, a preko mašnice karam one sa sela'.Uhvati seljak gospođu, zavuče joj i radi li radi, kad najednom gospođa njemu:
'Gurni ga do korena i ja sam dete sa sela'!

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : \"Mama šta to znači pi*ka.\" Kaže mama: \"Ma to ti je ono vani za brisati noge.\" - Mama što je to ku*rac? - To ti je ono za objesit kapute. - Šta je to pi*ka materina? - To ti je dnevna soba. Dođu gosti. Kaže Ivo: \"Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

Знате ли шта је успео Чак Норис? Да натера Милку Цанић да каже "добар дан".

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu: - \"Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce...\" Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni.... - \"Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce...\" Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece: - \"Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!\" - \"De ,pomirisi mene...\", navali zena. Taxista je fino pomirisa pa rece: - \"Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora.\" A ona ce njemu: - \"Da nije u tebe mozda nos zapusen a?\"

Au masnih li vicOva . Evo prilazem i ja nekoliko, pa ko voli nek izvoli .


Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan, treci isto peder. (da oprostite)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sta radi Bosanac kada zavrsi Ekonomski fakultet? Prebaci skelu na fasadu Građevinskog
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * * * * * * * *

Razgovaraju dva starca: �Lose se osećam, bole me kosti, leđa, noge, ��
na to će drugi: �Ja se osećam kao novorođenče.� �Ma nemoj! Kako?� �Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upisao!�
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

'Zasto zene zive duze od muskaraca? Zato sto im Bog vraca vreme koje su izgubile na parkiranje!
* * * * * * * * * * ** * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * ** *

Kako se zove mobilni napravljen od drveta? - Pinokia!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: - Zeno, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

- Kako se krste programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

Vracaju se klinac i klinka prvog dana skole kuci, pa će klinac:
• Zamisli sta sam danas nasao iza radijatora - KONDOM!
• Mozda zvucim malo glupa, ali sta je to radijator?

Rekla Fata muji da ubuduće hoće samo sa kondomom. Zaleti se Mujo da kupi... vrati se poslije par minuta i kaže:
- Imali su samo ove, olimpijske!
- Kakvi su sad to?
- Pa možeš da biraš, zlatni, srebrni ili bronzani...
- I koje si ti odabrao?
- Pa zlatne, naravno!
- Treb'o si bolan srebrne, pa da i ti jednom drugi završiš.
TORTA OD BANANA
Potrebno je :

2 noge ,

2 vesela oka ,

2 kese mleka ,

1 tvrda banana ,

2 sveza jaja ,

1 posuda za tucanje .



Nacin spremanja :

Rasiriti noge , gledati u oci i nezno masirati 2 kese mleka .

Mesati dok se posuda ne zagreje i ovlazi . Probati prstom

zagrejanu posudu , lagano ubaciti bananu i pokriti svezim

jajima . Peci na vecoj temperaturi uz stalno mesanje .

Torta je gotova kada banana pusti sok i omeksa .

Kaze Mujo Fati:
-Fato bona necemo se vidjeti neko vrijeme.
-Jeli a sto, jel’ to ides negdje?
Jok bona *ebacu te zguza.

Zasto vegetarijanke ne vriste kad dozivljavaju orgazam?
- Jer ne zele priznati da im jedan komad mesa moze napraviti takvo veselje.

Prevarila zena muza i otisla popu da se ispovedi.
- Pope prevarila sam muza
- Koliko puta?
- Pa, samo jednom
- Dobro, pa i nije to neki greh. Otrci jednom oko crkve i Bog ce ti
oprostiti
- Dok je zena trcala naidje Vlajna i upita je zasto to radi
- Prevarila sam muza - rece zena
- Koliko puta - upita Vlajna
- Samo jednom - rece zena
- Idem ja po biciklu - rece Vlajna ...

Ako te svrbe jaja, počeši se.

Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.

Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

isao covjek u crkvu da se ispovjedi popu za ucinjene grijehe
Pocne on pricu:
-Oprosti pope grijesio sam...
-Dobro sine kakav ti je grijeh?
-Pa eto neki dan dodje kod mene na kavu susjeda, i mi se tako zapricamo,i na kraju je opalim.
-Dobro sine bog moze sve oprostiti, pa ce i ovo.
-Ali pope to nije sve.Taman ja ispratim susjedu, kad dodje punica, i tako malo po malo mi se zapricamo,i ja i nju opalim.
-Dobro sine moze bog i to oprostiti.
-Dobro pope,ali ima toga jos.Taman ja ispratim punicu,kad vidim kako susjed kosi travu. Ja se i sa njim zapricam,i opet se ono desi.
-Dobro, dobro sine, ali ajde ti sad polako, da se mi ne zapricamo.

od scorpio na Nedelja, 17.04.2005. 3:32

Mujo je imao problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši.
Ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer će mu to pomoći.
Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura doci popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: U kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma.

Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema kuci stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom.
Dakle, zatvori on oči, počne masturbirati, kad osjeti da ga neko udara po nogama.

'Ko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju.

'Policija ovdje, šta radite?'

'Popravljam poluosovinu', odgovori Mujo još uvijek u punom poslu.

'Onda si popravite i kočnice jer Vam se auto spustilo niz brdo!!!'

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
- "Šta Vas boli?"
Mujo:
- "*urac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo te ga druga sestra pita:
- "Šta Vas boli."
Mujo uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Jel’ kad gutate."
Mujo:
- "Ne, kad *ebem."

od Mickey na Nedelja, 12.12.2004. 16:28

Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi...
Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E `ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"

Zena:
- "Kako oces, pa da rucamo."